funny

Silly quote of the… day/week/month… II


„Some people say that I must be a horrible person, but that’s not true. I have the heart of a young boy – in a jar on my desk.” S.K.

Anunțuri

Epic 101


Match made in heaven… Soul mates.

There was something fishy about them. I knew it!

P.S: Apasa pe imagine ca sa vezi mai bine. Abilitatile mele pe computer nu au invatat detaliile, inca… asa ca nu-mi iese nimic tehnic cum vreau eu… MLIA (pentru cei ce stiu)

P.S2: Daca vreti sa incercati cu aleasa/alesul vostru => Love Meter … Be my guest 😀


Legi idiot de amuzante =)… partea I


Acestea sunt niste legi americane. Conform surselor, sunt sau au fost reale si impuse in anumite regiuni…

Traducerea e facuta de mine, caci pana la urma, nu toti stim engleza la perfectie :).

Ignorati numaratoarea aiurita, care se repeta fara sens, caci e o eroare tehnica care este peste puterile mele de rabdare in ceea ce priveste corectarea…

Va mai fi si o parte a doua ^_^.

Alabama:

  1. It is illegal to wear a fake moustache that causes laughter in church.

Este ilegal sa porti o mustata falsa in biserica, daca aceasta ii amuza pe oameni.

  1. Putting salt on a railway track may be punishable by death.

Daca pui sare pe calea ferata, poti fi pedepsit cu moartea

  1. You cannot chain your alligator to a fire hydrant.

Nu ai voie sa-ti legi crocodilul de un hidrant

  1. Peanuts are not allowed to be sold in Lee County, Alabama after sunset on Wednesdays.

Nu ai voie sa vinzi alune in Lee County, Alabama, dupa apusul soarelui, miercurea.

Alaska:

  1. You can’t look at a moose from an aeroplane.

Nu te poti uita dupa elani in timp ce zbori cu aeroplanul.

  1. Even though it is legal to hunt a bear, it is illegal to wake a bear and take a picture for photo opportunities.

Chiar daca e legal sa vanezi un urs, este ilegal sa-l trezesti ca sa-i faci o poza.

California:

  1. It is illegal to eat an orange in your bath tub

Este ilegal sa mananci o portocala in cada ta.

  1. A city ordinance states that a $500 fine will be given to anyone who detonates a nuclear device within city limits.

Una din ordonantele orasului spune ca vei primi o amenda de 500 $ daca detonezi o bomba in limitele orasului.

Colorado:

  1. It is illegal for a woman wearing a red dress to be out on the streets after 7 p.m.

Este ilegal pentru o femeie sa poarte o rochie rosie dupa 7 seara.

  1. A dogcatcher must notify the dog, three days before they capture them, of their intentions. (I think that’s also Denver)

Un hingher trebuie sa anunte cainele, in legatura cu intentile lui, cu 3 zile inainte de a-l captura.

Connecticut:

  1. You can be stopped by the police for biking over 65 miles per hour.

Poti fi oprit de politie daca mergi cu bicicleta cu peste 65 de mile pe ora.

  1. You are not allowed to walk across a street on your hands.

Nu ai voie sa traversezi strada in maini.

  1. A pickle is not officially a pickle unless it bounces.

O muratura nu e o muratura daca nu poate sari.

Florida:

  1. If an elephant is left tied to a parking meter, the parking fee has to be paid just as it would for a vehicle.

Daca iti lasi elefantul in parcare, trebuie sa platesti taxa de parcare ca pentru un vehicul.

  1. In Miami, it is forbidden to imitate an animal.

In Miami nu ai voie sa imiti animalele.

  1. It is illegal to have sexual intercourse with a porcupine.

E ilegal sa faci sex cu un porc spinos.

Georgia

  1. It is illegal to tie a giraffe to a lamp post.

Este ilegal sa legi o girafa de un stalp de iluminat

Hawaii:

  1. In Hawaii you will be fined if you do not own a boat.

In Hawaii primesti o amenda daca nu detii o barca.

Illinois:

1.       It is illegal to eat in a restaurant if it is on fire.

Este ilegal sa mananci intr-un restaurant daca acesta e in flacari.

Iowa:

  1. Kisses may last for as much as, but no more than, five minutes.

Un sarut poate dura maxim 5 minute.

  1. It is a violation of the law to sell or distribute drugs or narcotics without having first obtained the appropriate Iowa drug tax stamp.

Este o incalcare a legii sa vinzi droguri fara a plati taxa potrivita pentru vinderea drogurilor.

  1. A man with a moustache may never kiss a woman in public.

Un barbat cu mustata nu are voie sa sarute o femeie in public

  1. In Fort Madison the fire department is required to practice fire fighting for fifteen minutes before attending a fire.

In Fort Madison, departamentul de pompieri trebuie sa faca o pregatire de 15 minute, inainte de a pleca sa stinga un foc.

  1. In Marshalltown horses are forbidden to eat fire hydrants.

In Marshalltown, caii nu au voie sa manance hidrantele.

Kentucky:

  1. A woman can not buy a hat without the husband’s permission

O femeie nu poate cumpara o palarie fara permisiunea sotului.

Louisana:

  1. It is illegal to rob a bank and then shoot at the bank teller with a water pistol.

Este ilegal sa jefuiesti o banca, ca mai apoi sa-i impusti pe cei de acolo cu un pistol cu apa.

  1. Biting someone with your natural teeth is „simple assault”, while biting someone with your false teeth is „aggravated assault”.

Daca musti pe cineva cu dintii tai, se considera un asalt minor, in timp ce, daca ii musti cu dintii falsi, se considera asalt grav.

Massachusetts:

  1. Snoring is prohibited unless all bedroom windows are closed and securely locked.

Sforaitul este interzis, exceptand cazurile in care ai geamurile inchise si blocate.

  1. An old ordinance declares goatees illegal unless you first pay a special license fee for the privilege of wearing one in public.

Nu ai voie sa ai cioc/barbita decat daca platesti o taxa speciala pentru a purta una in public.

  1. You may not, at any time take a crap on your neighbour.

Nu ai voie sa te c*** pe vecinul tau.


Cum sa cauti pe Google… din nou


georgiana’s blog          1,122 => cineva chiar vrea sa ma gaseasca :))

fantome reale in romania => da’ cum sa nu, fra’, du-te si tu prin niste case abandonate, zboara de-a dreptul. Eu cunosc 3. Case, nu fantome.

gol dezbracat descaltat => erai intr-un moment de panica, nu-i asa?

ploua idiotule => deci sa-mi iau umbrela?

lumea sentimentelor => traiesti in/pe/cu ea, teoretic.

poze anime baieti

desene grafice din povesti

pata de culoare intr-o camera alb-negru

imagini de ras amuzante funny

imagini visez

cal desenat in creion

poze cu indragostiti in ploaie

desene in creion simplu

Cautarile in BOLD sa invete engleza, asa functioneaza google la capacitate maxima. Daca nu, cautati voi mult si bine… Si nu mai puneti prepozitii sau photo/poza dupa cuvant ca nu ajuta!

durerea visului meu => asta-i manea?

halat de baie barbati => incearca pe miniprix, aveau cateva faine, cel putin la cele de dama.


You think you’re smart? * ANULAT


Regret, dar cineva m-a tras de manecuta sa-mi spuna ca nu mai e valabil link-ul jocului :(.

Incercati mai tarziu, poate e doar pe perioada sarbatorilor, nu vroiau sa le rateze cei care devin dependenti :).

Am redescoperit un joc mai vechi. E logic.

Este o poveste in care tu trebuie sa rezolvi diferite ghicitori, ecuatii… Iar eu ma chinui la el de o gramada de timp si am reusit si sa-l termin cu putin ajutor. O sa dau si un site cu raspunsuri si explicatii, din moment ce unele nu au asa multa logica ca altele, dupa parerea mea.

Adica era o bucata de text, nici acum nu stiu de pe ce planeta, in care tu trebuia sa-l decodifici cumva, iar apoi sa aranjezi literele sa-ti dea o strofa… Oricum, aiurea!

E amuzant daca te chinui la el si nu daca pui raspunsul direct. Dar faceti cum vreti :D.

E in engleza, apropo.

Dovedeste-ti logica

Raspunsuri si Explicatii

* Te crezi destept?


Banc – Life is life


Videourile Vodpod nu mai sunt disponibile.

Am crapat de ras astazi la scoala dupa ce mi-am amintit bancul :))… asa ca m-am gandit sa-l impart.

Presedintii Frantei, Italiei si Romaniei erau intr-un avion. Si toti se laudau cu popoarele lor. Presedintele Frantei spune: poporul meu ma adora si o sa va demonstrez: asa ca se arunca din avion si striga “life is life”, iar poporul il prinde. Apoi vine presedintele Italiei, care face la fel: “life is life” si poporul il prinde. Doar nu o sa se lase presedintele Romaniei mai prejos, asa ca se arunca: “life is life!!!”, iar poporul la unison cu brichetele in aer: “Na naah nananah”…

E si mai amuzant intr-un moment cheie ^_^…


Nebunii fac nebunii… Aventuri cu busu!


Vă spuneam în postul trecut de întâmplările din ultima săptămână, dar pe scurt. Ei bine, începe să fie din ce în ce mai amuzant, aşa că m-am gândit să o iau pe larg:

Poate am avut o săptămână sucită, dar vă spun sincer că toţi nebunii, suferinzii de tulburare obsesivă- compulsivă sau ciudaţii, rromi m-au înconjurat. Şi credeţi-mă, anturajul meu e în regulă, prea cuminte pe alocuri, dar plăcut, fără aşteptări idioate. Prima a început cu o zi obişnuită, până când am plecat de la şcoală şi a început nenorocita de ploaie. Eu, ca o mâţă căreia nu-i place sa i se ude lăbuţele, m-am urcat disperată în primul autobuz care mă duce aproape de casă. Şi taman acolo s-au suit un handicapat, nu încerc să fiu nesimţită, omul era cu dizabilităti psihice şi fizice, şi cărăuşul lui. Totu-n regulă, ignor mirosul şi faptul că geamurile nu pot fi deschise şi că staţia următoare era la mama naibii cu un semafor pe care-l prinzi 10 secunde, odată la un minut jumate. Cât despre locul unde eram, nu se vedea semaforul, dar eu ştiu că e acolo, mereu e acolo. Cel mai rău lucru, tipu’ m-a prins la înghesuială, postându-şi căruciorul cu tot cu idiot în faţa mea. În timp ce eram torturată acolo, o tipă drăguţă încerca degeaba să tragă de căruciorul acela nenorocit de blocat. Clipe de coşmar în care mi se făcea cea mai perversă declaraţie de agăţat deneiste. Iar eu nu puteam să mişc un deget în cei 10 pe 10 centimetri în care mă aflam. (Ca o paranteză şi notă personală: lasă-ţi spaţiu între tine şi celălalt om, ca să-l poţi căsăpi cu o lovitură sub centură… ) Cum naiba am scăpat, vă întrebaţi, probabil? Simplu, l-am călcat pe picior până s-a dat la o parte suficient de mult încât să mă strecor, iar apoi am sărit pe uşa aia cu toata viteza mea.

A doua zi, ca un om obişnuit, m-am dus la bibliotecă să-mi iau nişte cărţi. Totul ok, mă întorc spre casă, dar nu înainte ca un nene urât de vreo 50 de ani, fără nici măcar un dinte în gură sa se dea la mine pe o straduţă relativ alăturată de lângă un părculeţ. Era lume pe acolo, doar că nu pe străduţa aceea şi nu în momentul acela, logic… Cum am scăpat? Am grăbit pasul şi am tulit-o de acolo…

Două zile mai tarziu, în drum spre casă, în autobuz din nou, lângă mine o tanti care a încercat să-mi deschidă fermoarul la geantă. Nu am văzut prost fiindcă îmi era un breloc din ghiozdan afară, aşa că, ca un om de bună- cuviinţă, mă uit urăt la ea. Iar tanti, ce face? Simplu. Se uită la mine şi-mi spune: “Nu-ţi face griji dragă, că nu mă deranjezi”. Ok, tanti, nu nu te-oi fi deranjat, dar tu pe mine da, dacă mai continui. Tac şi mă dau mai încolo ca să cobor…

Astăzi, se încheie oficial ziua, dar am avut parte de doza mea de om ciudat. Eram din nou în autobuz, întârziind la prima ora, din nou. Mă ţin de o bară liniştită, dar înainte de ultima mea staţie o altă tanti vine în spatele meu: “Nu te superi dacă-ţi aranjez gulerul, nu?” Şi se apucă să-mi aranjeze haina cum trebuie, iar apoi coboară. Eu rămân pe loc câteva momente, întrebându-mă ce naiba s-a întâmplat cu lumea?

Ştiu că întrebaţi de ce continui să merg cu autobuzul, dacă păţesc atâtea lucruri în el. Dar sincer, până acum mi s-a mai furat portofelul, doar. În rest, cel mai rău lucru a fost să cad peste un băiat (drăguţ, de altfel),  încercam în zadar să fac echilibristică, ca să nu mă duc chiar de tot la vale, cu tot cu ghiozdan, peste el… Dar asta e vina şoferului. E un şofer care accelerează ca nebunu, iar apoi frânează ceva mai mult ca un nebun. Venind vorba, l-am nimerit săptămâna trecută când întârziam la şcoală. Nici nu mă urcasem în autobuz, că a şi plecat, iar eu m-am izbit ca-n desene animate, cu faţa de geam. Până la sfârşitul staţiei m-am mai băgat în 2 oameni şi am mai călcat unul şi era cât pe ce să fac podul de sus, dar era nenea pe care l-am călcat în spate. Deci am fost salvată.

Acum, a fost cumva mercur retrograd? Mi s-a prorocit lucrul ăsta undeva, dar nu mi-a trimis nimeni vreo notă? Totuşi, cel puţin am mai ieşit din rutină. E şi o parte bună în asta, am ieşit vie şi nevătămată. Şi sincer, e al naibii de amuzant când mă gândesc la ce mi s-a întâmplat.

P.S: Nu le port pică persoanelor cu pricina. Adică femeia cu gulerul o fi genul de femeie obsedată de control şi curăţenie, deci cred că e în zodia fecioarei, căci ştiu cum e să te apuce crizele de perfecţiune… Cât despre ţiganuşii ăia urâţi, probabil că nu au mansarda mobilată sau măcar zugravită. Iar ceilalţi, peste tot mai sunt ciudăţei, unii au sorcova după ei, iar ceilalţi trec printr-o bulă cleptomanică (există ceva de genu’, nu?)